家庭的重要

“家”是社会的细胞。家庭健康社会就稳定，国家才会繁荣进步。要是家庭出现了危机，社会就会生病，接踵而来的是社会各样的问题。

上帝喜悦我们有敬虔的后代。而“家”是最有效培育敬虔后代的场所。父母与孩子在家互动的时间比孩子在学校和教会来得多，父母的榜样和教导、训诲、鼓励、肯定、陪伴、聆听、祷告将潜移默化的影响孩子每天的成长。相对之下，缺席的父母或没有好榜样的父母，或经常大喊大骂、情绪不稳定及没有责任感的父母却经常在伤害孩子幼小的心灵。

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他必赐福和成全

巴生幸福家庭关怀的一切服事都是出于上帝。这在上帝和人看来也是一件美善的事。故此，我们应当依靠耶和华，并要以他的信实为粮，以及以他为乐，把所要做的事交托他。感恩的是，“我们所做的他必赐福和成全”。（诗37:3-6）

今天我们将有“我仍愿意研习会”。感谢上帝约有32人参与。相信我们今天的学习，必祝福满满。让我们感到非常鼓励的是其中一对巴生幸福家庭关怀的委员，他们夫妇俩为了要学习，选择宁可关店休息一天，让自己能专心。这样的心志，上帝必定大大的赐福。

接纳

《接纳》是良好及亲密关系里的关键要素之一

当一个人感受到被接纳时，他会觉得有安全感，觉得被认同。此外，他更可以轻松活出自己，而不需要戴上面具来掩饰自己的不完美。这样的人会认为自己是有价值 的，世界会因他的存在而更精彩。无疑的，他比较有自信，懂得欣赏自己，同时在与人相处或交往时，他不需要自我保护，也不轻易受伤。

何时我们感受不到被接纳呢？

就是当有人尝试将我们与别人“比较”时，我们就会觉得不被接纳。夫妻之间，要是妻子对丈夫说，“为什么你赚的钱这么少，隔壁邻居的李先生，每个月入息至少 有xxxx，你真没出息。” 试想想，这丈夫会有何感受？不被接纳已不必说，他可能还会觉得自己没用，自信心大打折扣，心灵受到极大的伤害。这样的打击，会直接影响夫妻的亲密度，大概 这丈夫也不想靠近他妻子，也会尽量在妻子想要靠近他时，保持距离。

另外，当我们做出最好，而对方还认为不够或不合心意时，也会让我们觉得不被接纳。例如一个丈夫心血来潮要协助妻子晒衣服。结果在他把衣服晒完后心里很满足，也觉得有点成就感，因为可以参与家务。正当他告诉妻子，任务完成，然后妻子走过来，出去看看，立即说道：“你会不会的，有谁晒衣服，把厚厚的放在这边，想一下吗，太阳从哪个方向出来，把厚厚的衣服放在这个位置才比较容易干，.....。” 这个丈夫听了之后第一个反应是什么呢？我想他会觉得不被接纳，因为对男人而言，衣服晒那一个地方都会干，至于早干或吃干不重要，反正就会干。你这妻子为何一定要我按照你的方式来要求我事，为什么你不能尊重我的方式？更气馁的是，有的男人心想，以后你自己晒吧！

在亲子关系中也需要应用接纳

要是犯错的孩子来到父亲面前说：“爸爸，我不小心将你所喜爱的古董打破了！对不起！”爸爸如果懂得接纳孩子，他就可以这样回答，“孩子，谢谢你诚实的告诉 我，爸爸相信你不是故意要打破，只是不小心。爸爸失去心爱的古董虽然会伤心难过，但是爸爸会因为你的诚实而感到鼓励。来，让爸爸抱抱。过后，爸爸可以进一 步与孩子交谈，以关心的口吻问问，到底事发的过程是如何？聆听过程，不打岔，不动怒，让孩子感受到他可以一五一十很安全的，把真相说出。结束谈话前，可以 问问，“在这件事的过程中，你觉得有什么功课是我们可以学习的吗？” 最后，以和谐的气氛结束彼此的谈话。

孩子要是感受得到被爸爸接纳，他就会在犯错后勇敢的来到爸爸面前，承认他的错。他有力量请求爸爸的原谅。这样，每个事件都可以是一个机会教育，帮助孩子可以快乐的学习和成长。

世界的接纳观

世界的观念论接纳，比较倾向于把接纳的基础建立在对方的好行为、成就和表现上，只要对方有什么好的表现或成就。如孩子考试拿到100分，或者他讲故事比赛 夺了冠军回家等，我们就接纳他，还给他奖赏。这种接纳是有条件的接纳。倘若，下一次他的表现或成绩欠佳时，我们就无法接纳，甚至可能还会论断他，给他贴上 “不尽力、不专心、懒惰”等标签。

结果，很多人为了寻求被接纳就尽量的用“表现”来赢取认同，有的就尝试用“名牌”来表达身份认同，有的就用“讨好”来赢得人的认同，无法轻松活出自己。

上帝接纳我们是无条件的

圣经说：“基督在我们还做罪人的时候，就为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”这表明虽然我们不可爱，还在罪中，甚至冒犯了神的圣洁和公义，该受定罪和 刑罚，他还愿意接纳我们的本相，而不是我们的罪行。他还看我们人类是有价值的，并且主动差遣基督来到世上，为我们死，为要救赎我们，而不是离弃我们不顾。

为此只顾，在人际互动中间，我们要学习“神的无条件价接纳”，因为人本身就是尊贵、有价值、很独特，不需要加上任何的条件，已经配受接纳。让我们一起学习无条件的接纳生命，点燃希望，让生命重新散发美丽的光芒吧。

信任 vs 怀疑

信任，能使你放心或安心；
信任，能帮助你忍耐，从而专心聆听；
信任，让你的沟通带有温柔和鼓励；
信任，能叫人的生命得到建立，对自己更有信心；
信任，让你享受关系，拥抱生命。
信任，这是一生都要努力学的功课。

怀疑，会使你不安和挂虑；
怀疑，使你难于答应人的请求；
怀疑，促使你看一切都变为消极；
怀疑，不知伤害多少生命，叫人沮丧；
怀疑，让关系产生张力，拆毁生命。
怀疑，不必学，就自然成为人性的一部分。

关系不能没有信任，否则就会被怀疑所取代，
你容易被信任及信任人妈？为什么？

我们对婚姻家庭生活的信念

1. 婚姻是上帝所设立的。它不单是两人的事或两家人的事，它关乎上帝的荣耀。
2. 每对夫妻必须回到圣经真理才能找到上帝设立婚姻的目的和计划的意义。
3. 当夫妻共同按照上帝设立婚姻的目的和计划来经营时，就能逐渐体验婚姻的真、善、美、合一及亲密。
4. 配偶是上帝所配合的。上帝所配合的人不可分开。配偶不是我的敌人，而是上帝为我预备的最好礼物。
5. 每对夫妻都应当视婚姻关系远胜过个人的嗜好、事业和家人。
6. 丈夫是以舍己的爱和榜样来领导、牧养、保护家人，成为名副其实的仆人领袖。
7. 妻子是透過敬重、順服，成為丈夫最重要的幫助者。
8. 儿女是上帝所赐的产业，父母须遵照主的教训和警戒来养育儿女。这包括括因材施教，提供适度的环境帮助他们成长，叫他们从小认识上帝，学习敬畏上帝，遵行他的诫命。
9. 生命的成長需要長期委身在有聖經真理教導的團契中。
10.投资时间去关怀、陪伴、影响其他夫妻回到上帝面前，让他们经历和体验婚姻的真、善、美、合一及亲密，是坚固我们婚姻和建立敬虔后代的最好方法。

更多资料：有待完成的梦

餐桌上除了吃，还该重视什么！？

记得小时候，常被教导，在饭桌上要有好的吃相和坐相。有趣的是这些所谓的吃相和坐相的礼仪都是隐形的，它不须或没有明文规定下来。例如吃饭时，不可讲话、不要把脚放在椅子上、不可用筷子敲东西、不应狼吞虎咽、挟菜时，要顾到其他人，千万不要一个人吃三个人的菜等。这些隐性的礼仪要求从来不像圣经中的“十诫”般，清楚的列出，是要人遵行。有趣的是，当时的孩子们都知道这样的规矩并遵行。要是任何时候，孩子触犯其中一些“隐性的礼仪要求”就会被公公婆婆或是父母提醒，甚至是被严厉的谴责。总之，传统上的吃饭活动，虽是家人团圆时间，但却是在严肃的气氛下进行。

时代不再一样，传统的餐桌礼仪，如今已随着生活文化的改变而改变。时下的父母和家人常为了工作赚钱养家，为了各自的交际、嗜好等而很少机会相聚，比较能够把家人聚在一起的活动就是在餐桌上。故此，现代父母却认为，吃饭时间就是最好的相聚和团圆的时间。既是如此，在餐桌上应该把握“沟通”的机会，大家应该边吃边谈，彼此珍惜。其实这也是一种“隐形的期待”，又或是新的餐桌文化，是值得鼓励的。

然而，是否每对时下的父母都认同这样的转变呢？也许是见仁见智吧！理性上，我认同应该在餐桌上，营造一个良好的沟通气氛，让家人可以享受相聚团圆和桌上的美菜佳肴。从个人经验中，我也常享受在餐桌上参与跟孩子沟通的时刻，有时候也羡慕孩子们的对话或是欣赏爱妻跟他们的沟通。看到一家人可以在餐桌上有谈有笑的图画，真是太美了，这都是上帝所赐的福。

记得有一次在家里吃完饭后，孩子们都在餐桌上有趣的谈论着，而我为了急忙要洗碗，却不理会爱妻的提醒，“碗迟些再洗，留下来多陪孩子谈谈吧！”就抽离餐桌，独自在洗碗。如今回想此事，实在觉得有点可惜！

昨天晚上，难得孩子们都不在家，我就邀请爱妻到家附近的餐馆吃火锅，一起约会。我非常珍惜从家步行到餐馆，及在餐馆大约九十分钟的时间，我们谈得很愉快，并享受这次的约会，留下非常难忘的回忆。然而，我们却观察到，旁边一桌的家人，在餐桌上却有不同的气氛。他们一家人六口，加上年长的母亲共七人。让我们感受较深的是这位父亲，应该是那年长母亲的孩子吧，和他其中一个的孩子。父亲在餐桌上，注目着他的手提电脑，孩子却玩他的电子游戏，就算进餐过程，也是边吃，边玩，边看，没有谈话交流，连其他年级较小的孩子，都是有着位婆婆，站起来服事他们。

这样的一种餐桌文化你说会健康吗？你能够认同吗？

是的，科技的进步，带给我们许多方便，也增强管理的效率，提升娱乐的选择，甚至可以把远方的距离拉近。要是不小心，使用不当，它会破坏我们身边距离最近的关系，叫我们虽然住在同一个屋檐下，但彼此的心可能会相距千里。

鼓励你，不要在电视前吃饭。在吃饭时，尽量避免在餐桌上接电话，否则孩子很难学习这新的餐桌文化。餐桌上，重要不是吃什么，而是父母懂得营造一个气氛，让家人在餐桌上，可以谈话交流，透过聆听、适度的话语，表达彼此的关怀，享受轻松及和谐的关系。

婚姻大补帖-第四补

《传达情爱，表达情爱的沟通》是第四补方。

华人常觉得“爱你在心口难开”，以至要表达情爱的沟通就显得比较困难。然而叶博士提醒，人生是短暂的，我们应当趁着配偶还活的时候，学习送花，学习表达感激。生前所送的一朵鲜花或说一句感激的话，强如在配偶的葬礼上献花千朵，又或在守丧礼时讲千句感人的话。

珍惜与配偶在一起，加上适度的表达情爱，能促进两人的关系。因此，无论是丈夫或妻子，都要保留沟通的管道，让彼此经常有机会表达情爱的沟通。在此，我建议夫妻们可以安排约会的时间，借着“约会”提升沟通的品质。约会的形式可以有多变化，如一起到公园散步、一起喝杯咖啡、一起吃个早餐等。

从经验告诉我们，“当我们感到很累时”、“感到很有压力时”、又或“很匆忙时”和“肚子饿时”，我们就不想去沟通。在以上处境上，要是不得以一定要沟通，我们也容易情绪化，没有耐心，甚至容易表示生气。为此之故，我鼓励各位要保留精力回家，这样才可能带着轻松的心情，与配偶建立有深度的沟通。

婚姻大补帖-第三补

《调和》是婚姻的第三补方。

在任何人与人的关系中间都会产生冲突，及不和谐的可能性。夫妻间二人成为一体，这种亲密的关系，潮汐相对共同生活在同一个屋檐下，睡在同一张床上，彼此如此靠近，就更越容易产生冲突了。一般上，冲突通常是跟对方越在乎的情形有关系。例如一个急惊风要是遇到一个慢郎中，肯定彼此有张力。出门时，你会发现，急惊风一早就预备好，并在车里等着，因为他很在乎准时，不可迟到。也许慢郎中仍姗姗来迟，甚至还找不到他的钱包呢！然后又慢条斯理的穿他的鞋子，对他来说，反正不是救命，可必这样认真！方轻松些，有到好过没到。结果一上车就被急惊风，唠叨个不停。其实，这两个不同的个性，直接影响彼此的需要、期待、看事情的观点和角度也不同，甚至还认为自己的价值观点都是对的，有问题的不是我，而是对方太挑剔造成的。

《夫妻一定要互相调和，这样才能彼此互补》这是叶博士的提醒。其实个性的差异、男女的差异、原生家庭的差异，是“一体的两面”。它们可以是优点，同时也是缺点。要是我们懂得《调和》，这包括适度的表达，正面的诠释，加上一颗敏锐、良善、包容接纳的心，彼此的相处就不难了。

叶博士用豪猪作比方。要是豪猪因没有安全感，展开身上的羽毛时，羽毛就会变成刺，以至当它靠近另一只豪猪时，就会刺伤它的同伴。要是它将羽毛收缩起来，就不会伤害其他同伴了。记得黄维仁博士曾说过：“跟你亲近，我就受伤；不跟你亲近，我又孤单。”我想这是很多夫妻关系的写照，为何跟配偶亲近就受伤呢？一定是其中一方或双方，没有把羽毛收缩起来，结果带着满身刺去碰对方，使对方受伤，不舒服。

夫妻难以调和的其中一个原因是《婚前美化；婚后丑化》的心态形成的。婚前没有看清看楚彼此的差异何在，还加以美化，陶醉在浪漫的爱情里，结果婚后才看得一清二楚，以至受不了，不能接纳。更糟的是，有些夫妻甚至进一步去丑化它，反而从没有想要如何去看待及调适彼此的差异。

男人，千万别怪妻子唠叨！要学习聆听，给于注意力。女人，也别怨丈夫固执，当对方不愿就范时，不必再三的重复。爱对方，不是要束缚他，反而给他有说不的自由。否则你的爱，将成为对方的压力或痛苦经历。记得，除了第一补：对婚姻委身、第二补：建立亲密关系、第三补：要互相调和。

婚姻大补帖-第二补

有了委身还是不够，夫妻之间应当有《亲密的关系》，这是第二补方。在亲密关系中，所强调的乃是夫妻之中要培养“友伴关系”。好的友伴关系，是通往亲密关系的途径。
丈夫或妻子放工后，期待回家吗？记得，好朋友总是喜欢在一起。另外，回家第一个感觉是什么？叶博士指出，男女在说话上与差异。男人大概每天只说7500个字，女人每天大约有15000个字可说。要是妻子平时在家相夫教子，也许心里感到纳闷或烦躁等，很期待在丈夫回来时，犹如机关枪般，扫个不停。其实这样的表达方式，是丈夫难以忍受的。

叶博士提醒说，在夫妻关系和亲子关系中，我们说话时，也要如同朋友的沟通方式，不能没大没小，不懂得尊重对方。反之，朋友的沟通模式，一般上都会让你感到舒服，被尊重等。

要有亲密的友伴关系，夫妻要视配偶为优先。愿意花时间在一起，好好的经营和享受彼此的关系。

学无止境

在人生旅途上，只要我们肯谦卑自己，就有很多机会成长和学习。蒙上帝的恩典，在过去数天中，我有机会参与两位“大师”的课程。

七月24-25日，爱家机构特地安排“爱情博士”黄维仁，提供《亲密之旅》的课程。黄博士指出，人们都在寻找两个问题的答案，那就是第一：我是不是很被爱？第二：我是不是一个有价值的人。

我同意黄博士的看法，记得在我成长的经历中间，当我感受不到被爱，被欢迎时，又或觉得自己活得没有价值时，心灵深处是极痛苦，孤单的。当时觉得自己很不可爱，根本没有什么计划，梦想，愿景等。反之，当我信耶稣后，感受到上帝无条件和牺牲的爱，加上家人的爱，亲友的爱时，我活得很开心，人间真是充满温情。同时，在基督信仰中，我也找到生命的方向，也知道生命的内容和意义，故此觉得自己活得有价值，甚至珍惜每一天。这样充满喜乐、平安、满足的生命体验，迄今仍是如此。

黄博士也强调，《人际的伤害所带来的伤害，比肉体的伤害更大》。往往一个人被伤害后，要是没有被适当的处理，内心总是被苦毒、记恨所充满，加上不饶恕的心，使到自己受到折磨。另外，他也指出，《强烈的孤单感和极大的压力会杀人》。原来我们的心情会影响我们的免疫系统。一个心情不好，长期在心灵受到打击的人，是容易产生各样疾病来。

七月28-八月2日，我们夫妇有机会参加由马圣和真爱机构所举办的《教会与家庭事工》的密集课程。从叶高芳博士的教导中，他不断地提醒“教会应当重视家庭事工”。家庭事工的发展，最好是朝向四个方向发展：时代性、策略性、展望性、实用性。这样我们才能回应这个世代的需要。叶博士引用联合国所发表的话说：“家庭的瓦解，他所耗费的社会成本是无法估算的。”可见，家庭的问题，除了是导致社会问题的主因，同时，它会延伸为国家问题。政府机构每年不知需要花费多少的金钱，来治疗，来挽救，提供福利等。

是的，我们的社会病了，根据辅导个案研究，大部份的辅导个案80%都是跟家庭有关。故此，教会应当重视家庭。叶博士指出，《教会强化信徒家庭；家庭促进教会的增长。我们应当堵住破口，落实信仰，同时间加强社区关怀，领人归主》。听到叶博士的教导，心里不断地说:是的！阿们！

我觉得这是一个很好的提醒，同时也是很合神心意的教导，然而普遍上马来西亚的华人教会，并没有具体的家庭事工。可见，我们还有很长和很远的路要走。无论如何，我愿全力以赴，与其他关心家庭的朋友，共同努力，为今天的社会做出一点的贡献。

但愿你感受到被爱，也觉得自己是有价值的。我鼓励你，共同为家庭生活付出努力，打造一个幸福美满的家，同时间也鼓励你所认识的朋友有这样的目标，这样我们就能《带来改变！》

结婚十六年啦！

今天是我和爱妻庆祝结婚十六周年。回想过去所走过的日子，心里总是充满感恩。上帝对我真好，他赐我一位贤慧的妻子。我非常欣赏她的成熟、创意、幽默、爱上帝的心、大方、有责任感、对家庭的付出等等。从结婚至今有五个孩子，整个过程虽经历许多艰难，但我们都能同心化解，甚至共同跨越它们。此外，我觉得我们彼此的感情远远胜过新婚的阶段。这真是上帝所赐的福，感谢上帝。

我会靠着圣灵的能力，继续努力的学习做个仆人领袖，来带领我们的家。同时，愿多表达对她的疼惜、尊重、多一点的温柔，并期待那更好、更甜蜜、更和谐的关系必将出现。

激励课程

承蒙芙蓉圣保罗中学的邀请，在昨天星期五早上，我亲自前往芙蓉，向该校的华人初三及初五班男同学，约有190名提供一场激励讲座。

我鼓励同学们，在准备大考期间，最重要的是我们的观点和态度。千万不要以为“人生只是为了填饱肚子”，这样有读书和没读书都不是最重要了。另外，很多少年人都误以为“只要会赚钱，就不必读书了”。“反正我都跟不上，不如放弃吧！”也是其中一个消极的观点。

反之，《有志者；事境成》。英文位There is a will; there is a way. 只要任何人有对的心志，有梦想，他就会想办法怎样实现理想。若要在这次的大考，有卓业的成绩表现，就必须做准备，这包括要“设立明确及实际的目标”，要“全神贯注”、要“全力以赴”。消极面也包括当知道如何“消除压力”或“控制压力”、要“避免感情纠纷”、“避免关系失和”及“远离电视、电子游戏、色情网站等的诱惑”。不然，它会容易挑动你的情绪，让你情绪起伏不定，使你消耗太多时间及精力在与考试无关要紧的事务上。

读书要有效，除了多做历届的考题，也要懂得作个人的笔记，并经常在等待、在排队、在小小的空挡中拿出来复习。要是有不明之处，就当“不耻下问”，直到自己掌握为止。在时间的使用上，要学习分轻重，要有优先次序，经常问自己，这是重要的吗？这是紧急的吗？要是突发事件发生，只要不是重要或紧急的事务，要学习说“不”、学习“展延”、学习“预约”等，这样我们就能善用剩下的75天，来准备PMR或用剩下的125天来准备SPM。

祝所有考PMR和SPM的同学成功！